ExpoManagement 2009

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Capitalismo com humor

@Desblog do Vicente

CAPITALISMO IDEAL
Você tem duas vacas. Vende
uma e compra um touro. Eles
se multiplicam, e a economia
cresce. Você vende o rebanho
e aposenta-se… rico!

CAPITALISMO AMERICANO
Você tem duas vacas. Vende
uma e força a outra a produzir
leite de quatro vacas. Fica
surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS
Você tem duas vacas. Entra
em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE
Você tem duas vacas. Usa o
modelo do capitalismo
americano. As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo
brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as
três vacas do capitalismo
francês.

CAPITALISMO JAPONÊS
Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham
um décimo do tamanho de uma
vaca normal e produzam 20
vezes mais leite. Depois cria
desenhos de vacas chamados
Vaquimon e os vende para o
mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO
Você tem duas vacas. Uma
delas é sua mãe, a outra
é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO
Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS
Você tem duas vacas. Elas
vivem juntas, não gostam
de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO
Você tem duas vacas. Elas
produzem leite pontual e
regularmente, segundo
padrões de quantidade,
horário estudado, elaborado
e previamente estabelecido,
de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria
mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO
Você tem duas vacas. Conta-as
e vê que tem cinco. Conta de
novo e vê que tem 42. Conta de
novo e vê que tem 12 vacas.
Você pára de contar e abre
outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO
Você tem 500 vacas, mas
nenhuma é sua. Você cobra
para guardar a vaca dos
outros.

CAPITALISMO ESPANHOL
Você tem muito orgulho
de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS
Você tem duas vacas… E
reclama porque seu
rebanho não cresce…

CAPITALISMO CHINÊS
Você tem duas vacas e 300
pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter
pleno emprego e uma alta
produtividade. E prende o
ativista que divulgou os
números.

CAPITALISMO HINDU
Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO
Você tem duas vacas. Você
se esforça para ensinar as
vacas a mugirem em inglês…
As vacas morrem. Você
entrega a carne delas para
o churrasco de fim de
ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO
Você tem duas vacas. Uma
delas é roubada. O governo
cria a CCPV – Contribuição
Compulsória pela posse de
Vaca. Um fiscal vem e lhe
autua, porque embora você
tenha recolhido corretamente a
CCPV, o valor era pelo número
de vacas presumidas e não
pelo de vacas reais. A Receita
Federal, por meio de dados
também presumidos do seu
consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões,
presume que você tenha 200
vacas e, para se livrar da
encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar
por isso mesmo…

Networking “pós-evento”

@HSM, por joaomarcos em 05 de Outubro de 2009 às 9:00 am

Você foi pra um evento ou um curso onde estavam várias pessoas capacitadas da sua área de trabalho.
Trocou cartões, fez alguns contatos. Mas… o que fazer depois do evento?

Ajustei abaixo algumas dicas do site da Click to Client:

 
1) Mande e-mail: se você demorar, será esquecido. Mande uma mensagem relembrando o evento e compartilhando alguma novidade com seus contatos logo nos próximos dias.
2) Conecte-se em redes de relacionamento de negócios (como o LinkedIn, oToTheTop ou outro)
3) Coloque UMA coisa em ação: você pode ter saído com várias idéias de parcerias, contatos e portas que poderiam ser abertas. Tome coragem e vá mais a fundo em pelo menos uma dessas oportunidades.
4) Apresente um colega para outro: além de ajudar seus colegas, você vai virar referência para contatos
5) Se você tem algum conteúdo sobre o evento (fotos, textos adicionais, etc), compartilhe: será uma continuidade natural do momento em que vocês se encontraram. Pode ser via e-mail, blog, etc.
6) Mande uma nota agradecendo ao organizador do evento (se aplicável)
7) Se você receber algum contato por e-mail ou telefone de alguém que conheceu no evento, responda (independente de quem seja)
Por fim, não se equeça dos detalhes operacionais: cheque se seu e-mail está funcionando, seu estoque de cartões após ter distribuído uma grande quantidade, etc.

Pró-atividade

Um garotão inteligente, nascido e criado no Interior, se candidatou a um emprego numa grande loja de departamentos de uma cidade grande. Na verdade, era a maior loja de departamentos do mundo, tudo podia ser comprado nesta loja.

O gerente perguntou ao rapaz: Você já trabalhou alguma vez na vida?

Sim, eu fazia negócios na roça.

O gerente gostou do jeitão simplório do moço e disse: Pode começar amanhã, e no final da tarde venho verificar como você se saiu.

O dia foi longo e árduo para o rapaz. Às 17:30 h o gerente se acercou do novo empregado para verificar sua produtividade e perguntou: Quantas vendas você fez hoje?

Uma!

Só uma?

A maioria dos meus vendedores faz de 30 a 40 vendas por dia. De quanto foi a venda que você fez?

Dois milhões e meio de reais!

O quê!!!??? Impossível!!! Como vc conseguiu isso?

Bem, o cliente entrou na loja e eu lhe vendi um anzol pequeno, depois um anzol médio e finalmente um anzol bem grande. Daí eu lhe vendi uma linha fina de pescar, uma de resistência média e uma bem grossa, para pescaria pesada. Eu lhe perguntei onde ele ia pescar e ele me disse que ia fazer pesca oceânica. Então sugeri que talvez fosse precisar de um barco, então eu acompanhei até a seção de náutica e lhe vendi uma lancha importada, de primeira linha. Aí eu disse a ele que talvez um carro pequeno não fosse capaz de puxar a lancha, levei-o a seção de carros e lhe vendi uma caminhonete com tração nas quatro rodas.

O gerente levou um susto e perguntou: Você vendeu tudo isso a um cliente que veio aqui pra comprar um pequeno anzol?

Não senhor, ele entrou aqui, de fato, para comprar um pacote de absorvente para a esposa, e eu disse a ele: Já que o final de semana do senhor está perdido, porque o senhor não vai pescar?’

Voe mais alto

Voe mais alto

Um jovem piloto experimentava um monomotor muito frágil, uma daquelas sucatas usadas no tempo da 2ªGuerra, mas que ainda tinha condições de voar. Ao levantar vôo, ouviu um ruído vindo debaixo de seu assento,era um rato que roia uma das mangueiras que dava sustentação para o avião permanecer nas alturas. Preocupado pensou em retornar ao aeroporto para se livrar de seu incômodo e perigoso passageiro, mas lembrou-se de que devido à altura o rato logo morreria sufocado. Então voou cada vez mais alto e notou que acabaram os ruídos que estavam colocando em risco sua viagem conseguindo assim fazer uma arrojada aventura ao redor do mundo que era seu grande sonho…

MORAL DA HISTÓRIA

Se alguém lhe ameaçar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO… Se alguém lhe criticar, VOE CADA VEZ MAIS ALTO… Se alguém tentar lhe destruir por inveja e fofocas, e por fim, se alguém lhe cometer alguma injustiça, VOE CADA VEZ MAIS ALTO…
Sabe por quê? Os ameaçadores, críticos, invejosos, são como os “ratos “, ñ resistem às grandes alturas….

 

Autor desconhecido